作为孩子，我为什么想把卧室门关上？

希望父母们可以理解，作为孩子，我们为什么想把卧室门关上。因为我的房间属于我的个人空间，你们进来的时候先敲门，不仅仅是让我感受到了尊重，在家庭关系里建立了一种平等，更重要的是我们确实经常干一些见不得人的事情。

1、到外地旅游，因为口音问题，经常会闹出一些笑话。这次去水库玩，一哥们在水边拍完照片后走了，不一会他又回来了，我好奇的问道：唉，你怎么又回来了。哥们说：我要死在哪。我一把拉住他：不行不行！哥们：你干嘛我要死在哪。我：你死在那干嘛。哥们把我推开捡起了地上的钥匙！我钥匙在这！我独自在风中凌乱！

2、一天，我下班回家，刚进入家门就听见太太说：“你想吃什么？”太太一边准备晚饭一边问，“吞拿鱼，大麻哈鱼，鸡肉，牛肉还是猪肝？”难得有机会从这么丰富的食谱里做选择，我又惊又喜地答道：“换换口味，就吃牛肉吧，谢谢。”“哦，”她说，“我不是在跟你说，我是在问我的小猫咪。我们晚饭喝汤。”

3、一对小情侣，中午吃米线。饭店服务员说，普通的4元，过桥的10元。两人要来贵的，边吃边聊。男：“我就不明白，同样是米线，过桥米线咋就贵6元呢?”女友抬头说：“傻样！这你还不明白？里边加了过桥费呗！”

4、去超市买了两瓶水，收银员一漂亮妹子，给了她十块。然后见她小手利索的开箱找钱，然后对我浅浅一笑：“先生你好，找您九十五，还有您的小票请收好……”然后我就盯着她，抽出一张五块的，然后给她九十。你们猜收银妹子说什么？“对不起先生我们不收小费……”

5、舍友掏了一个月的生活费，买了一大堆蜡烛在女生宿舍楼下摆个心型，还摆了那个女生的名字，开始喊楼！无奈那个女生残忍拒绝了他。。。他在无助的痛苦了几十秒之后，迅速用蜡烛重摆了另一个女生的名字，又开始喊楼，这次居然成功了。我问他女友为什么答应他？她说：“我就是怕浪费了那些蜡烛，看他也是个会过日子的人。。。”

6、终于，看到老婆抬起头来，怒气冲冲地指着通讯录里的一个名字，问：“这是谁？”我一看，原来是我的同事的名字，我标注的是“小支子”我就告诉她，这个叫小支子的，是我单位同事，可是她根本不信，就说是我的一个高中同学，叫什么枝的女生。见我死活承认，她直接把电话打了过去，等了半天，电话那头传来的是一个睡意朦胧的小伙子的声音。她可能还不知道，咱们中国还有一个姓“支”的家族。

7、我喜欢班上的一个男生，在一家他最喜欢去的面馆等他。等了好长时间，他终于来了。我喝了一大口水给自己镇定，然后鼓起勇气走上前。跟他说出我憋在心里很久的话：帅哥，你叫什么？他：我叫了一碗螺蛳粉!

8、和七岁的妹妹去吃夜宵，一般都是我付账，这次学乖了故意不带钱包。吃完了，我说：“哎呀，没带钱包，怎么办？跟老板赊账？”只见这货慢悠悠地从她的包里拿出我的钱包，然后说：“就知道你丢三落四的，我帮你拿来了。”

9、卖机票的好友向我倾诉道：“前天被投诉，这个月奖金没了。”“怎么被投诉了呢？”“有位大爷定去首尔的机票，我想一般人都是定往返，我就问了一句：你光定去的啊？(光腚)”大爷说：“你TM侮辱我，我投诉你。。。”

10、为了奖励儿子考中重点中学，我开着刚买的宾利带他去郊游。在小河边，有很多的小朋友正在写生。儿子看了他们半天，然后问我：老爸，他们一定很穷吧？我惊讶的问：为什么这样说？儿子：他们这样画的多费劲啊，买台照相机多好！

11、一帮兄弟说去游泳。在泳池里，兄弟A尿急憋不住，直接在泳池里解决，兄弟B从别处潜水过来，脑袋探出水面，兴奋地对兄弟A说：“你知道吗？我发现这边的水比那边温度高。”兄弟A当时憋到内伤。

12、今天又搞砸了一份百万合同，我好难过，但是董事长没有责怪我，还给我说了一些道理…他说:没有谁是能一下就成功的，就算他能成功他也没有基础，那就好比是在沙滩上建房子，就是建的再好，最后一定会倒塌…只有慢慢地一步一步把事情做好，每一步都给自己打下坚实的基础，每一步都给自己一个良好的交代，最后他才能获得真正的成功，记住了吗？儿子。我笑着点了点头…

13、早上迷迷糊糊的，老婆突然翻身压在我身上，像蚕蛹一样扭来扭去的撒娇：老公，快到三八妇女节了，我想买个LV的包包。我正睡得香呢，只能敷衍她说：买买买！老婆得寸进尺：我还要香水和口红。我当然照单全收，闭着眼睛应付着：买买买！老婆这才心满意足地做早饭去了。

14、跟老公订婚后，被他带着回家。第一次见婆婆，有点激动，跟着婆婆一块坐晚宴。期间，老公问我水果刀在哪，一会又问我米放哪了。我也不知道，就让他自己找。婆婆过来问他在找啥？老公撇嘴说了，还说你儿媳妇一问三不知。婆婆脸色就不对了，问我：“你认识他几年了？”我很尴尬，嗫嚅着说3年了，婆婆点点头转身抄起扫帚就往老公屁股上夯：“你比你媳妇在我家多待了二十多年都不晓得东西在哪，你还怪她！”